Dinheiro para quê?

Quem não acredita na felicidade endinheirada nunca teve falta de tempo ou então tem os bolsos bem fundos!

Não pactuo com a compra de seres vivos! E não referi apenas humanos pois o negócio de animais frequentemente rege-se por normas bárbaras...

E até posso concordar que existem algumas utilizações menos próprias do dinheiro, mas garanto a qualquer um que hoje seria feliz com um belo maço de notas!

Uma pessoa tenta ter uma noite descansada mas até a porcaria da nossa mente prefere criar mil sonhos que além de retratarem a nossa vida, ainda acrescentam permonores atrozes! E nós queremos acordar, mas alguém tem a amabilidade de nos ajudar nesse sentido... Assim em vez de despertares de sonhos funestos à alma, ainda te conseguem acordar ao belo som de lavagem de tachos e aspiradores!

Muito obrigada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Só faltava mesmo o meu vizinho recorrer à sua discografia de música popular, mas como até ele tem dinheiro para ir passar o fim de semana fora, parece que tive sorte!

Então para que serve o dinheiro num dia mau?

Amigos o dinheiro é a solução para quase todos os males da vida!

Apesar deste início de dia se agora tivesse o bolso recheado não estaria aqui a escrever, no máximo, dada indicações orais para um comunicado de imprensa!

Com uma carteira rica, recolhia as minhas princesas e ia apanhar sol para o outro lado do mundo, brincar com sombrinhas de cocktail, escolher morenos de olhos verdes para me abanarem um leque e estender-me em preguiçadeiras com os pés na água quente enquanto sou massajada por 8 mãos, para a cabeça, costas e pernas!

O belo verdinho das notas tem mais utilidade que as engenhocas do Macgyver...

See you later...

Ilícito?Depende do que ouves...

A língua portuguesa é subejamente conhecida e reconhecida pela sua grande diversidade e riqueza. E claro, não conheço outra língua tão marota!
Palavras com significados diferentes dependendo do assunto a que se prendem, uma só acção ou objecto com várias denominações...E ainda nos permite brincar com a imaginação, realizar jogos de palavras, adivinhar sentidos...
Não será de estranhar e penso ser de senso comum, a utilização desta riqueza nacional a favor da ilegalidade! E não me refiro aos senhores advogados cujo palavreado é tão estremado que em vez de tomar a forma de assombração dada a destruição continuada da retidão humana.
Talvez ainda chegue o dia em que o Sr Carlos Cruz ou Sr Pinto da Costa, ou ainda o Sr Bush, se convertam em espectros sombrios, que de tão tenebrosos se escondem apenas ao canto do olho mas nunca são vistos.
Caros colegas e companheiros não sei se estão preparados para tal lacuna linguística...
Respeitosos pais preocupados e críticos por favor relevem tantas sentenças de base frágil, pois nem tudo o que ouvimos é real!
Muitas vezes olham de soslaio para jovens e adultos após a audição de algumas palavras como: ganza, charro, porro, pica, pombo, paiva, canhão, cacete, xiripiti, baseado, joint, splif, dubbie...
Pois bem, ganza é um instrumento musical de percussão! Tudo bem que se escreve ganzá, mas hoje em dia quem utiliza acentuação? Nunca ouviram falar da juventude que anda a matar a língua portuguesa?
Por exemplo se querem agredir alguém verbalmente pois a consideram uma pessoa muito vil podem apenas dizer tu és um charro.
Paiva é uma localidade, todos já ouviram falar do Castelo de Paiva e do Rio de Paiva.
E porro é claramente o diminutivo de alho porro...
As calúnias são intermináveis!!!
O canhão é uma arma de grande porte e o cacete até certo ponto é um pão de grande porte! Ou nunca ouviram: - Abaixou as calças e mostrou-me o cacete.
E esta situação estende-se até ao idioma inglês, splif sempre foi um dos sons emitidos pelo Chocapic!!! E joint é a união de duas extremidades...
Enfim, pensei ser mais que interessante, mas necessário alertar qualquer pessoa com tendências discriminatórias para este assunto que pode ser muito delicado pois eventualmente poderá ter ferido muitas susceptibilidades, principalmente a de jovens e nós sabemos que tal poderá ter repercussões graves no desenvolvimento social e emocional.

See you later...

Tás com nervoso, miúdo?!?

Acredito que os senhores de azul brevemente irão adoptar esta frase em vez de solicitar os documentos... Pensando melhor, esta frase fica melhor depois de solicitar os documentos!
E se não acreditam nisto perguntem aos vossos amigos e conhecidos, principalmente àqueles que não têm a carta mas mesmo assim utilizam o carro como meio de deslocação, transporte de álcool e absorção de fumos ilícitos!!!!
Como nunca estamos livres dum azar, acho por bem partilhar mais uma estória...
Para começar, louras e tal leiam bem...
Quando estamos parados dentro de um automóvel num local recôndito e um policia nos pede os documentos, o senhor refere-se aos documentos pessoais! Ou seja, se o carro está parado o senhor policia não pode solicitar os documentos do mesmo!
E isto é muito relevante, principalmente se não temos seguro ou a inspecção!
Se não temos a carta, ou estivémos a beber um líquido volátil resultante das fermentações sacarinas, ou ainda, se temos presente um estupefaciente... E com isto não estou a falar em ter um estúpido presente!
Existem coisas sobre as quais nunca reflectimos muito, como por exemplo a importância de ter os documentos pessoais dentro da nossa carteira sempre ao nosso alcance!
Já pensaram que pode ser incómodo sair do carro, passar por vários senhores de azul, cambalear um pouco com a emoção e líquidos que se cruzaram no nosso caminho, mostrar a mala do carro extremamente arrumada e cheirosa só para ir buscar um documentozito dentro da mala onde costumam transportar vários objectores de consciência...
Algo muito importante para um carro e uma utilização consciente do mesmo é um objecto que posso anular odores! Caso tenham uma dificuldade olfativa como eu, passo a avisar que existem determinados materiais envolvidos em mortalhas de papel que possuem um cheiro intenso e que, ainda por cima, criam indícios de uma envolvência pessoal com petrechos que são legais na Holanda mas não aqui! Se encontrarem um spray, um milagre que extingue cheiros ilegais dos carros comprem e divulguem...
Atenção que abrir a janela e deixar o cheiro partir pode ser um problema porque o odor pode partir para a mesma direcção do senhor de azul!
E se beberem não se esqueçam que vocês podem ficar com o cérebro adormecido, mas o planeta Terra está sempre activo e por isso não há desculpa, nem para o planeta, nem para o senhor azulinho para deixar a latinha ou garrafita fora do local apropriado de despejo!
E após qualquer peripécia milagrosa, caso não acabem a noite na casa dos senhores de azul, tenham muito cuidado com qualquer rotunda que se apresente no vosso caminho!
Com a ajuda dos meus queridos Conspiradores desvendámos um terrível segredo...
As rotundas são o novo engodo para obtenção de ajudas salariais para os azulinhos!!!!
Ainda pensavam que as rotundas eram um meio de travar acelerações, ou permitir um condução prática na viragem para novos caminhos?
Meus caros companheiros as rotundas têm sempre um ponto cego, chamemos-lhe assim... Assim, existe sempre um local ao lado de uma rotunda que permite aos senhores de azul aguardar individualidades perdidas dos trâmites da legalidade, bem escondidos do olho nú e assim apanharem almas perdidas, que logo se encontram!!!!

See you later....

A sensibilidade tuga

O bom senso está em vias de extinção, assim como o Geco de Cauda Folhosa, A Borboleta Nocturna, A Fossa e o Aye-Aye. E aproveito para deixar aqui as fotos destes seres que devem de existir para todo o sempre, reparem bem nas poses e pensem lá se alguns não vos lembram determinadas pessoas?!




Ora reparem bem no seguinte diálogo e depois digam-me para onde foi o bom senso...

Senhor1 dirige-se para um amigo que entra no café: - Então rapaz como andas?
Senhor 2 responde com foz muito profunda, quase fúnebre: - Epá não estou lá muito bem! Descobri que tenho um tumor na cabeça...
Senhor1: Epá isso é chato. Lembraste do João Miguel? Não sabes o que aconteceu ao João Miguel?
Senhor2 nega abanando a cabeça enquanto senhor 1 prossegue.
Senhor1: Ele também descobriu que tinha 1 tumor na cabeça e desde aí durou 6 meses!

Resumo da história: Se conheceram algum João Miguel já sabem porque ele não responde às mensagens!

See you later...

Obrigado Porto, também eu sei que sou grande...

Muito e muito obrigada, mas mais uma vez sinto-me forçada a repetir:
- Eu sei que faço parte de uma grande família cuja honra, integridade, espírito vencedor e alegria compõem um mundo que por vezes parece perdido. Obrigada, mas eu já sei que sou adepta do maior e melhor e único Bemfica!!!

Sinto-me forçada a tais agradecimentos, pois apesar de não ter assistido a mais uma fase da Liga dos Campeões, fiquei muito sensibilizada com a amabilidade dos adeptos portistas terem dedicado o seu primeiro golo à grande instituição que é o Benfica, ao fazerem alusão aos lampiões.

Caros adeptos de clubes cujos os nomes não vou referenciar para não perderem qualquer brilho quando pronunciados no mesmo post onde vigora o nome Benfica...
De facto tenho um grande pesar na alma por existirem tantas pessoas cujos destinos entregaram a uma fé errónea e delinquente pois corrompe os altos valores que a qualquer alma merece ascender, no entnto, acredito que a iluminação está para brve pois só isso justifica festejarem golos e, em vez de referirem cânticos ou aclamarem pelo nome do clube, gritam ferverosos por essas pessoas superiores - Os Lampiões!

Obrigado pelo reconhecimento, por mais estranho que seja, do grande clube futebolístico que é o Glorioso Benfica!

See you later...

Despacha-te moço...

Depois de uma séria introspecção pessoal e interna decidi juntamente com todas as personalidades que me constituem que está na hora de vos mostrar um pouco do meu espantoso gosto musical...

Para a minha lindona sardenta e a minha falsa chinoca, esta música... Esta banda! Sempre em grande!



See you later...

Missionário não!

Nos primeiros anos da minha infância, certos termos que ouvia, quase proibidos, provocavam algumas tertúlias pessoais e sós...

A posição de missionário é uma daquelas coisas que deixava uma pessoa a pensar, principlamente se quando se tem 8 anos e o que se sabe de sexo vinha de muito ouvido atento ou muita informação escondida de livros e televisão.

Qual foi a lógica elaborada nesses tempos?

Eu sabia que esta posição era sexual, mas sendo missionário que pensava eu que vinha de missão... Missão leva a aventura, logo imaginei algo assim...

A caminho da aventura!

Como estava eu enganada....
E agora, por vezes, quanto maior é a aventura menos se quer praticar uma posição frontal. Afinal de contas se existe um livro com tanta posição não temos que olhar de frente o que só o álcool consegue explicar! Até acho que a cara está valorizada! LOL

Meus amigos reflitam e partilhem todas as ideias infantis que se revelaram apenas muito estúpidas!

See you later...